Como pesa la máscara pegada al rostro….

 

Hoy comenzó el día asistiendo a una capacitación del trabajo, me mandaron a que vaya y no me quedo de otra que ir, llegue y habían muchas personas con las cuales me di cuenta que soy muy amigable pero también soy como el payaso que pone una sonrisa en el rostro cuando llora por dentro así me sentí hoy, fueron las ocho horas más interminables de mi vida, me di cuenta o me hicieron darme cuenta de muchas cosas, bueno….entable conversación con muchas personas y yo era la que mas hablaba me sentí como una lideresa por un momento, pero a la vez no se porque lo odiaba estar ahí, en ese preciso instante….el moderador que nos dio la capacitación nos hablaba de muchas cosas, y una de ellas el “éxito” y “como generar  mas dinero y así la felicidad estará ahí”, nada mas lejano para mí de la realidad , mientras él hablaba de todo lo que ha conseguido  trabajando para la empresa como las casas que se ha comprado y el carro y los hijos en las universidades más caras y lo feliz que era, yo me ponía a pensar si eso era todo lo que realmente él buscaba o las circunstancias lo hicieron convertirse en un robot mas, quizás ese señor envejecido detrás de ese saco y corbata quiso algún día ser trapecista, pintor, actor o no se, pero me pregunto si realmente todos los señores que estaban frente de mi contando su perfecta vida, era así o solo era una careta que se tenían que poner para convencernos de que eso es lo mejor y que no hay mas, quizás esa señora con canas dentro de la empresa quiso ser bailarina,…… cuando dejaron en el camino sus sueños y se convirtieron en esas personas cuadriculadas que hoy están frente de mi hablando del éxito de sus logros con el dinero, yo no quiero eso para mí y tengo mucho miedo de eso.

                                             

Nos dieron un momento del que descansamos de escucharlos.....no veía la hora que descansen mis oídos de tanta "perfección" y "felicidad" y habían dos chicas que se acercaron a mí, ya que creo que me vieron en todo momento con una sonrisa en el rostro como si realmente disfrutara estar ahí, empezamos a conversar y llegamos al tema de con quienes vives, yo le dije que ahora solo con mi mama, las dos tenían hijos, yo dije que quería uno de acá unos diez años, no sé en que momento abarcamos el tema de la muerte para variar…. la cuestión es que termine siendo con la vida mas rara, estúpida y triste, y hasta patética diría.., les conté que mataron a mi hermana y que mi papa murió de cáncer terminal hace dos años, ellas sorprendidas me dijeron muchas veces “ solo estás tú y tu mama, sola las dos”.…una de ellas hizo una pregunta, quizás la más triste y la que hizo que se me estremeciera todo el cuerpo… “¿no te has puesto a pensar que harías si le pasa algo a tu mama?.....para variar las dos me decían que nunca les había pasado algo parecido a mi vida, y una de ellas me dijo algo muy concreto “ que fuerte eres, tan chica y te han pasado muchas cosas deberías hacer una novela”jajajja eso dijo…en ese momento sentía que quería que se la tierra se abriera y yo desaparecer, pero parece que cuanto más quiero eso, es peor porque parezco mas visible y si es verdad lo que ella dijo me pasaron muchas cosas, no se porque aun no le veo lo positivo porque aunque para el mundo exterior pareciera esa chica risueña con una sonrisa en la cara, por dentro soy esa niña asustada, que quiere llorar mucho todos los días y que siente que no es tan mala para que le  pasen tantas cosas, y eso que solo es una parte de mi vida lo de las muertes, porque tengo en mi anual de vida momentos que cada vez que cierro los ojos, recuerdo y odio pensar, odio recordar y odio llevar esta mascara que pesa mucho ya, …..odio esos dichos trillados y repetidos que dicen: “ el dolor te hace más fuerte”, “después de la oscuridad llega la luz”, “todo pasa por algo”, grrrrr!!! como odio esas malditas frases, nada de eso es verdad, nada, ninguna,…. son todas una mentira,…..pero en fin ya acá en casa y detrás de estas líneas puedo ser yo misma y dejar la máscara a un lado, para sacar quien soy en realidad y esta ventana me servirá para contar todo lo que me paso sin miedos a contar, sin miedo a nada, porque yo soy una actriz, pero frente a esas personas que me ven y no olvidarme mi guion de todos los días, en cambio acá soy real soy yo puedo serlo sin temor a que me juzguen…             

 

 

 

TODOS MAS APRETADITOS

Mi casa está a dos horas de la ciudad y bueno todos los días tengo que ir a la ciudad porque ahí está el maldito trabajo, al subir al ómnibus es una sensación de fastidio que siento que nunca acabara a menos que me compre un auto cosa que veo muy difícil en este momento ya que la situación no lo amerita, en fin, es esa sensación de cuando vas al baño y sientes que estas estreñida así me siento, cuando subo al ómnibus, en primera no se encuentra asiento y el cobrador del carro sube mas y cada vez más personas hasta que nos volvemos sardinas aplastadas y todos tan pegados que puedo sentir cada vez mas fastidio y más si es un hombre horrible que se pone en mi atrás agggggg!!!....

Es una rutina que se repite todos los malditos días y bueno fuera una vez al día, para mi mala suerte son dos veces una de ida y la otra de regreso, para colmo hay personas que no quieren que las ventanas se abran entonces nos convertimos en sardinas colgadas en un mercado, fatallll!!……

Me pregunto si aun existe el príncipe azul que vendrá a rescatarme, empiezo a dudar que existe, porque veo puro sapo verde horrible……un día pondré “se busca” chico relajado inteligente que odie las oficinas, que ame el arte y que viva es solo por hoy y nos llegue a la m.. el futuro, de repente mi perfil de hombre es un hippy…eso es un hippy que me saque de acá y comenzar de cero….claro eso en este momento no se puede debido que hay cuentas que pagar ni modo eso de hippy esperara un poco mas…por lo pronto seguire siendo vicitma de sensaciones asquerosas en los ómnibus  aaaaaaagrrrrr!! ….

                                   NOOOOOOOOO  POR QUE A MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!

   

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Cuanto Odio......

No quiero llegar a resignarme a la vida que tengo hasta este momento es más, quisiera dejarlo todo e irme salir de este asqueroso lugar, bueno ayer fue mi primer día de trabajo en un call center que para variar es de una funeraria…

No contare aun como llegue hasta este punto en el que me veo detrás de un horrendo escritorio y con un teléfono al costado esperando que me reporten personas que se fueron a un lugar mejor que este…la cosa es que llegue a este punto donde siento que caigo por un agujero el verme vestida con ropa formal lo odio, odio también a mis compañeros del trabajo a todos no los conozco pero ya los escuche piensan que esa es vida, que es la mejor vida y no saben lo equivocados que están y por eso los odio, odio la idea en mi cabeza que seré como esos señores que llevan como 25 años en la empresa todo una vida llena al tacho, porque eso es lo que supuestamente la sociedad quiere solo que seamos maquinitas en esta gran ciudad, generadores de dinero y gastadores compulsivos, como odio eso, odio la idea de llegar a mi vejez ahí o tras un escritorio con mi vida llena de cosas que no me importan como el  dinero, un carro ….odio la idea de pensar que llegara el momento donde tendré que casarme con un hombre de saco y corbata que solo sus sueños sean como generar mas dinero, que quiera comprarse ropa en las tiendas comerciales y quiera ir a comer a restaurantes caros y finos, tendremos hijos, en cuanto menos me lo espere  aunque ya lo sepa él se fijara en otra mujer  quizás mas joven y más delgada ya que mi problemas con la comida no cesaran y estará con ella, me pedirá perdón me dirá que jamás lo volverá hacer y yo lo perdonare, al pasar el tiempo él lo volverá hacer esta vez no lo perdonare o quizás si lo haga porque tenga miedo de terminar con una vejez sola.. Odio pensar que tendré que vivir eso….definitivamente una vida así la odiaría y aunque estoy en ese camino ahora siento que odio lo que hago y me odio por eso.        

Mis problemas con la comida...comenzo y no termino

Todas las tardes llegaba a casa del colegio y no había nadie y era porque trabajaban para darme un mejor futuro y que no me falte nada como odio esas  frases.

Al poco rato llegaba mama´para cocinar y yo sentada mirando televisión,me saludaba, me hacia unas cuantas preguntas y al terminar de cocinar me llevaba la comida al cuarto y se despedía hasta la noche que regresaba junto con papá.

Es ahí donde empiezo a despreciar comer, odiaba comer sola y la mejor manera de desaparecer todo eso, era ir al baño y arrojar todo lo que había en el plato así fueron pasando los años y quizás si me alimentaba pero de una forma muy desordenada, digo que nunca tuve horarios.

Acabando la primaria en el colegio que estaba no había secundaria y me tuvieron que cambiar hasta ese día me duro la tranquilidad, llegue al peor colegio que pude estar, chicas superficiales, yo quise ser como ellas ya no era no comer porque lo odiaba si no era no comer porque supuestamente ellas me decían que yo estaba gorda ahora se que fue una mala idea escucharlas, se que nadie es culpable de lo que tengo ahora pero se que contribuyo mucho para que yo desarrolle la enfermedad de la bulimia y la anorexia.

Después que ya no pude ocultar mas la enfermedad pasaron por mi 100 psiquiatras 8000 psicologos, ahora se que fue una pérdida de tiempo años más tarde tengo hambre compulsivo y es horrible porque siento que a veces no puedo detenerlo, siento que estoy entrapada en esta enfermedad que no puedo salir hasta el día de hoy y quizás soy una tonta al escribir esto pero necesito sacarlo el día de hoy.

Creo que dejo ir a todo el que me quiere un chico muy buena onda que le gusto lo e dejado ir porque me siento fatal, horrible y tengo el ánimo hasta el suelo, siempre tengo que fingir estar súper bien en casa porque a mama le dijeron que estaba mal del corazón y creo que si sabría de mis broncas le daría un dolor y pena muy fuerte y eso no quiero.

Tengo problemas con la comida si lo se y no puedo salir de esto porque estoy atrapada en un circulo de comida que no puedo salir hasta el día de hoy y ya son muchos años.                

LA MUERTE SE ASOMO...

Siempre fui una niña rebelde, nunca obedecía nada de lo que mis papas decían, siempre quería tener la razón aunque yo siempre creía que tenia la razón en todo, me gustaba que me lo dieran todo y siempre me lo dieron, a pesar de eso no me hice una chica materialista pero si inconsciente, creía que todo me lo merecía hasta lo malo, uno siempre cree que todo se lo merece pero cuando eres niña y vives en tu mundo de barbies o carritos crees que todo es así que siempre lo será que todo será tan perfecto , te despiertas en la mañanas ves a tus papas unidos que se alistan para ir a trabajar , mientras tu duermes en un solo cuarto con tu hermana y a pesar de que te molesta esa situación la disfrutas porque tienes mucha gente que te quiere y que te lo demuestra, la vida me enseño de que no siempre seria así en el día menos indicado me demostró que con tan solo cinco años debería saborear el sabor de la muerte, esa sensación de quedarte en el aire de no saber qué es la muerte de no saber cuándo volverá esa persona que ya no ves, de el porqué tus papas lloran desconsoladamente y del porque la casa lleno de gente y todos vestidos de negro.

Tenía cinco años cuando mataron a mi hermana saliendo del colegio las dos de la mano nos paso por encima un carro sin importarle que éramos nosotras que estábamos ahí frente de el, fue la primera vez que pude sentir que nuestra vida no le importo por un segundo, yo quede en coma de alma y ella se fue allá al cielo donde me decían que se había convertido en un angelito que me cuidaría y no permitiría que me pase nada, una vez mas decidí creer….

Mis papas ya no eran los mismos, las navidades se fueron con los años como quien toma una taza de chocolate caliente y la pasas pero ya no la quieres así, la abuela se enfermo de pena me dijeron, perdió la razón ella decía que mi hermana venia a verla eso era falso al final ella tres años después también murió al año murió el abuelo y así se acabo las navidades ya no era una taza de chocolate caliente era la tortura de que no quieres que llegue ese día, pero a pesar de todo a mi nunca dejaron de llenarme de juguetes pero sus caras de dolor era el peor castigo creía recibir.

La familia los tíos los primos todos se fueron por su lado ya nada nunca fue igual y yo sentada jugando a las muñecas armando un mundo me decían independiente yo lo llamaba sola, mis papas no superaron pronto el dolor ellos trabajaron mucho para que a mí no me falte nada como hacen todos los papas, yo jugaba con muñecas y dos niño quienes eran  vecinos con ellos me divertía pero me fui haciendo independientemente sola porque no había un adulto a la vista y así fui creciendo en este mundo donde las reglas las ponía yo y donde creía que unos angelitos del cielo me cuidarían siempre un mundo donde la fantasía era mi felicidad y mis preguntas me las respondía yo….   

Asi comienzo......

En esta noche con un poco de frio, mi perrita durmiendo en mi cama y viendo que todos están conectados en las redes sociales yo soy la única que creo que cerré facebook y twitter porque no tengo ya más que decir a mis amigos, como quisiera contarle de verdad cosas importantes pero no....generalmente siempre se hablan de bobadas , así es que como tengo tanto que contar lo hare por este medio y espero que tu al leerme sientas identificada con algo de lo que viví, quizás te lo cuente todo de una sola vez aunque tratare de contarlo por partes aunque me cueste  pero necesito hacerlo porque si no lo hago esta vez siento que será mi última oportunidad para liberar de mi alma todo este dolor que ningún psicólogo pudo hacer que yo lo asimile o se me olvide, ya vi que eso es imposible así es que esta es la última opción si ya con esto no lo logro mi segunda opción son los cigarrillos y el café.