Todas las tardes
llegaba a casa del colegio y no había nadie y era porque trabajaban para darme
un mejor futuro y que no me falte nada como odio esas frases.
Al poco rato llegaba
mama´para cocinar y yo sentada mirando televisión,me saludaba, me hacia
unas cuantas preguntas y al terminar de cocinar me llevaba la comida al cuarto
y se despedía hasta la noche que regresaba junto con papá.
Es ahí donde empiezo
a despreciar comer, odiaba comer sola y la mejor manera de desaparecer todo eso,
era ir al baño y arrojar todo lo que había en el plato así fueron pasando los
años y quizás si me alimentaba pero de una forma muy desordenada, digo que
nunca tuve horarios.
Acabando la primaria
en el colegio que estaba no había secundaria y me tuvieron que cambiar hasta
ese día me duro la tranquilidad, llegue al peor colegio que pude estar, chicas
superficiales, yo quise ser como ellas ya no era no comer porque lo odiaba si no
era no comer porque supuestamente ellas me decían que yo estaba gorda ahora se
que fue una mala idea escucharlas, se que nadie es culpable de lo que tengo
ahora pero se que contribuyo mucho para que yo desarrolle la enfermedad de la
bulimia y la anorexia.
Después que ya no
pude ocultar mas la enfermedad pasaron por mi 100 psiquiatras 8000 psicologos,
ahora se que fue una pérdida de tiempo años más tarde tengo hambre compulsivo y
es horrible porque siento que a veces no puedo detenerlo, siento que estoy
entrapada en esta enfermedad que no puedo salir hasta el día de hoy y quizás
soy una tonta al escribir esto pero necesito sacarlo el día de hoy.
Creo que dejo ir a
todo el que me quiere un chico muy buena onda que le gusto lo e dejado ir
porque me siento fatal, horrible y tengo el ánimo hasta el suelo, siempre tengo
que fingir estar súper bien en casa porque a mama le dijeron que estaba mal del
corazón y creo que si sabría de mis broncas le daría un dolor y pena muy fuerte
y eso no quiero.
Tengo problemas con
la comida si lo se y no puedo salir de esto porque estoy atrapada en un circulo
de comida que no puedo salir hasta el día de hoy y ya son muchos años.
Nikita comprendo lo que sientes por que he pasado por lo mismo, mis vacios emocionales y desordenes familiares mas como las personas me hacian sentir "gorda" desde pequeña me metieron en algo que nunca supe que era ya hasta mas grande y se llamaba bulimia, es un circulo horrible por que te autodestruyes, siempre pensé que todo era un tema físico que cuando adelgazara todo estaria bien y todo me iria de maravillas, jamas sucedió eso y poco a poco fui comprendiendo que mi razon de vida era algo que me estaba haciendo daño y retrasando todo en mi vida, increiblemente en casa nunca se dieron cuenta, fui yo la que empecé a odiar el hacer eso con la comida y empecé a anhelar tanto ser una persona normal que no este pendiente de cada bocado que da o que no da y que tuviera una vida mas allá, paralelamente a esto yo era una persona super aplicada "sin problema alguno" pero solo para los demas, tambien me di cuenta que soy o era muy perfecionista conmigo misma y eso me llevó a tener otra clase de problemas ya que si no era comida debia desfogar por algun medio mis emociones y fue ahora comprando, tambien es una enfermedad y era muy muy terrible cuando compraba comida para lo que tu ya sabes, tambien compraba tonteria y media, me fui aislando de mi familia y deseaba ir a vivir sola ( vivia con abuelos y tios) con el tiempo me mudé y pensé que todos mis problemas se arreglarian pero creo que empeoré por que estar solo es mas dificil aun, mi bulimia se transformo en ataques de comida y de panico, pero si algo ya tenia claro es que no queria volver a vomitar ni gastar en cosas asi, poco a poco fui analizando que hacia, por que lo hacia, cuando reaccionaba y me comia literalmente al mundo, cuando estaba deprimida todo eñ dia sin hacer nada, e internamente me sentia mas mal por que pensaba en los años que habian pasado y que yo los sentia perdidos, sentia que mi carrera no me gustava que el comprar compulsivamente me tenia en el hoyo economico y no sabia cuando habia llegado ahi, los domingos para mi ya eran de terror por que no queria quedarme sola por que me quedaba haciendo nada y al dia siguiente empezaba la semana sin animo alguno, en modo automatico comp dicen, y seguia y seguia algo en mi mente me decia que no habia nacido para hundirme, empecé a cuidar mas mi alimentacion, comer sano como dice pero comer lo que quisiera por que hasta era un lio para mi escoger que comer dia a dia sin pensar en lo gorda que me volvia todo, ahi obtuve otro punto a mi favor y fue darme cuenta que tenia una imagen fisica equivocada de mi, si bien ya no era flaca como fui un tiempo, incluso tenia mi pancita pero yo me imaginaba 10 veces mas que eso y claro ni vestirme bien me gustaba y el punto ahi fue descuidar mucho mi apariencia, todo siempre me estresaba, incluso el pensar en estar mejor, me sentia obligada a salir de esto pero luego decia, espera, hasta en esto somos tan exigentes?, creeme que por pequeñeses a mi se me hacia un mundo, pero un dia, no se cual, decidi ser menos intensa, decidi ser un poco desordenada, decidi comer un poquito de lo que se me antoja, decidi decirle a mi madre que no tenia suficiente plata pero que un dia voy a tener mas pero que ahora no me atormente, decidi ir al gym por placer no por obligacion, hacer mi trabajo bien pero no presionarme y no absorver problemas que no son mios, tambien deje de ser muy sentimental y buena gente, y asi llevo varios meses, como te digo no se cuando empece exactamente por que en todos estos años (tengo 25) lo habia intentado todo pero intentaba cosas equivocadas, como dicen, buscaba sanar los sintomas pero no la causa y la causa es netamente emocional, no es el fisico, no es la comida, es un vacio que nadie entenderia solo uno mismo y el mio viene de vacios grandes mi padre fallecio cuando tenia 3 años y no he vivido con mi madre hace como 15 años...
ResponderBorrar..de grande piensas que puedes enfrentar mas las cosas pero en realidad al ser mas concientes nos hacemos mas debiles con el tiempo, somos fuertes si por que sino no estariamos aca en este momento y tu no estarias posteando en este blog y yo respondiendo pero somos seres humanos y tambien se nos acaba la carga de fuerza, yo sigo adelante, no todo es perfecto y tengo mis recaidas, hay dias que me pongo triste sin razon o me da un ataque de ansiedad y me bloquea el dia, sin embargo al dia siguiente continuo, a ratos sin saber si un dia saldre de esto y dire, soy libre de mi misma!!, pero si noto y ahora que te comento mas aun, que si estoy evolucionando, el comer y arrojar para mi ya son practicamente nulos, no cabe ya en mi cabeza comer para vomitar por que mi cabeza ya sabe que es por que no es hambre es ansiedad o algo que no ha ido bien, y me encanta me alegra ser conciente de eso por que las sensaciones aun estan ahi pero ne digo qur no tiene sentido hacerlo y he logrado que no pase, tambien creo haber superado los ataques de comida y es justamente comiendo, aprender a comer dicen y aun soy aprendiz tambien pero ya tampoco soy perfecionista con eso y he optado por ser mas sana(no extrema) pero dandome gustitos comp chocolate bitter en pastillitas, es un ejemplo claro y tambien es un cambio de chip de decirme qur hay cosas que asi como no me alimentan tampoco me hacen sentir bien despues de comerlas, ya casi no como fast food y es un punto tambien importante por que la mayor parte del tiempo me sentia cansada, hinchada, y todo eso era por comer mal. A eso trato de hacer las cosas que me gustan pero realmente llevava tiempo sin que me guste nada, si asi de simple y duro, le perdi el gusto a todo pero he retomado pequeñas costumbres como leer, ver una pela en casa, estudiar, tambien habia descuidado mi desarrollo profesional y es que esto que nos pasa nos detiene la vida pero no vale la pena sentirse mal por no hacer esas cosas ya que solo alimentas a la enfermedad por que es eso una enfermedad que no tiene una pastillita magica de cura, ni psicologo no psiquiatra, cuando uno es conciente de que quiere curarse ahi empieza todo, con caidas y muchas, con miedos y sensaciones de que no saldras jamas asi es nuestra mente de poderosa y maligna diria yo pero siempre siempre hay un mañana y yo lo he comprobado antes las crisis ( asi nombre yo a todo eso que desordena mi vida) me duraban mas y me destruia mas pero ahora son momentaneas y siento que soy mas fuerte para superarlas, se incluso que quiza tenga que vivir la vida entera con ellas pero solo seran segundos despues de eso reaccionare y viviré mi vida normal, no se si mi testimonio te ayude, pero es bueno saber que no somos las unicas personas que pasamos por estas cosas y siempre he querido saber de alguien que tambien se este autocurando, deseo (aunq no te conosco) eso para ti, no es simple pero no te des por vencida. Yo estoy saliendo adelante, tu tambien puedes.
ResponderBorrarMira.